晶晶's profile畾畾のぜ堺PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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October 24 也许 也许做人不一定要那么真诚，因为并不是所有人都对你也这么真诚。
也许生活没有那么多的侥幸，因为生活就是生活，不是童话。
也许我不应该活的这么挑剔，因为这样很容易处处都不顺心。
也许我不应该再轻信于他人，因为这就是我的不聪明。
也许我以后真的要放聪明点，因为生活就是这么不真诚。
也许我不再需要这么的努力，因为我发现并不是努力就能有结果。
也许我不应该在这么的善良，因为我发现其实我并没有我想象的善良。
也许我不应该在这么的卑鄙，因为我觉的这样就破坏了我的善良。
也许我不应该想这么多，也不应该这么沮丧，生活还得继续，但愿它是美的。 July 29 这说话就奥运了 今天是7月29号，离8月8号奥运开幕式还有一个多星期。真不可思议，奥运就这么说话就到了。
为了奥运，北京现在建设的不错，古典与现代自然的融合在一起，而且干净了不少。而且自从实行单双号以后，堵车的问题有了很大程度的好转。唯一就是热了点，闷热！不过相信人们已经习惯了北京的热。随着时间的增加，我也发现我对北京，对故乡不可割舍的感情。对于奥运，作为一个北京人，我力挺！
同一个世界，同一个梦想。北京加油！（再此附上歌“北京欢迎你”，比较有气氛） November 22 不朽 在N年前找老苏借过本书叫<不朽>(L'immortalite),米兰.昆得拉的书.据老苏自嘲,当时完全是附庸风雅,买了这么本费解的哲学小说.后果就是她实在看不下去了,就流放到我这来了.
这本书,记的当时我看的时候第一遍看也就是强迫着自己,硬逼着从头到尾看完了.看完后的感觉,恩,是本小说,号称是小说,就是说的是什么情节,有点记不住,或者说压根儿说不出来他到底讲了什么.不过书中作者自己也说,朋友问,听说你最近在写小说,说的什么内容呢,或者确切的说,你正在写什么?(后面这句是原话,以下也都是原话)...."无法叙述出来." "真遗憾." 为什么遗憾?这是一个机会,今日,凡是能够描述的事实,人们都蜂拥而上,改编成电影电视剧或连环画.一部小说的主要内容只能以小说道出,而在一切改编的作品中,只剩下并非主要的内容,有谁发神经,今日还要写小说,如果他想维护这些小说,就要把这些小说写成无法改编的,换句话说,是别人无法叙述出来的东西."-----说实话,书太深奥了,我只能说我看过了这本书,而不能立即他的精髓,或者说我只看懂了这本书的第一章.
为什么说我只看懂的书的第一章"脸",或者说对此产生共鸣.书的第二章标题才是"不朽",和书名一样,但貌似就讲了歌德和他大概是情妇或者是个什么人的关系的一些费解的文字.第一章,作者看到一个老妇人,做泳池边上做出了一个像少女般打招呼的姿势,在他的脑子里就浮现出了第一章中的女主角.法国人.一个幸福的法国女人.有一个爱她的丈夫,女儿,一个稍稍对她有点不满的妹妹,一个只爱她妹妹的已经去世的母亲,和一个在母亲死后撕掉所有和她合影的,默默离开,带走所有财产存在瑞士,更爱大女儿的,而且也已经去世了的父亲.看上去是个有着完美生活的女人,每年却总会有这么几天,自己跑到瑞士去,在阿尔卑斯山脚下的一个旅馆中独自住上两三天,在这几天之内,抛弃一切亲人,世俗,独自相处.她总会这么做,独自享受着独处的快乐,却有矛盾的想念着家里的丈夫和女儿.身体在说,该回去了,心里却在为自己悲哀.她会在街上因为听见摩托车刺耳的声音而夸张的捂住耳朵,还会轻蔑的咒骂着一个因为看见她在街上夸张的捂耳朵而嘲笑他的一个男人.她在家里翻看着杂志,却会发现,杂志里出现的图案里,几乎全是各种各样的脸,她感到厌恶.她讨厌被注视着的感觉,她说人们的目光是吸人鲜血的吻.她会自己悄悄的想念着自己的父亲,想念着儿时和父亲在乡间一起念的那首德文诗:
在所有的山顶上,
一片静寂,
在所有的树梢上,
你几乎感不到,
一点风声.
林中的小鸟不吱一声.
耐心点吧,不用多久,
你也将得到安息.
这是她儿时父亲教的,而在父亲临死的时候,又给他朗诵了最后一遍.她才明白父亲的心境,一种对死亡的安息,宁静.据说这也是歌德的绝笔诗.
她讨厌双人床,讨厌旁边睡着别人,讨厌那个人为了怕她睡不着,连动也不敢动一下.她曾经幻想,如果一个什么人,问,如果有来世,你还愿意和你的丈夫在一起么,她表面一脸的甜蜜,说当然了,我们要永远在一起,心底在竭尽全力的呐喊,不!我们宁愿永远不要见面!当然了,她是爱她丈夫的.但这就是她当着爱情幻想的面把门"砰"的关上了.
最后在第六章,她死了,在从瑞士开车回法国的途中,为了躲避一个企图让汽车撞上自己而导致自杀的女孩,而车祸身亡,送到医院的时候,她还有一点点意识,她知道,她在微笑,她解脱了...
看完这本书很久了,最近在重新回顾,感觉写的这个像是读后感,我只看懂了第一章,不能说自己像她这么活,但,不知道怎么的,就产生了共鸣. November 11 光棍节快乐~~~ 今天是光棍节,祝所有的光棍快乐
光棍节是所有光棍的节日,各种光棍兄弟姐妹们,大家自己找找乐儿啊~~~光棍也有春天~~~
最后祝大家尽快脱离光棍身份~~
HAPPY BACHELOR'S LONELY DAY~~~^_^ November 05 完全受刺激了今天去听了个长笛的音乐会,是莫斯科的过来的,完全被打击了,心累啊!!!!!
今天那音乐会太强了,上半场基本上估计是那老师的得意门生,瞧人家那音色,那技术,那处理,我就完全不想学长笛了,得了,我改行吧,回家学数理化去~趁早把笛子撅巴了~全柴院的学笛子的中国人都跟我一个想法...毛子我没问,估计差不多.有一女的,吹巨强,那音色~~~还是莫斯科国家乐队的,是不是首席不知道,不过估计差不多,问题是,人家才大二,更可恨的是,人家才18岁!!!!让不让人活了,活着还有什么意义!!!我当时就一直说,一定得去拥抱拥抱人家,粘点仙气儿!顺便背后捅她一刀,不往狠了弄,就给脊椎骨那扎根小针儿,让丫瘫痪一辈子!!!唉....太悲哀了~~~~心着实很累啊!!!!
下半场是长笛乐队,小30个长笛组成的乐队,还有短笛,中音长笛和低音长笛,然后他们的老师是指挥,相当强,第二个曲子是和管风琴,而且那曲子就是弹管风琴的那女的写的,多强啊!!!!不过那曲子怪渗人的,有点忒现代了...最后是音乐之声组曲,还一小女孩在前面吹,估计也就9,10岁,还挺可爱,连吹带唱的,唉....那音乐会的牛逼程度,不是只言片语形容的出来的.反正我直接伤心了....
今天就说这么多,明天开始我要发奋了!!!! October 19 我想当熊,或者蛇 冬天来了...
我有时候就会想,我想回到古代,那时候的人思想还是很正确的,女子无才便是德.天天跟家,大门不出二门不迈,吃吃睡睡锈锈花,多幸福啊~~~要不就当熊,或者是蛇,因为可以冬眠.秋天的时候开始储蓄粮食,天一冷就开始睡,饿了就吃点,然后接着睡,一直睡到春暖花开...
天真的开始冷了,我的思想真是越来越迟钝了,动作也很迟缓,记忆力在严重的衰退.我绝对是属于需要冬眠的人.总是无缘无故的发脾气,发完脾气自己一直郁闷,但又忘了为什么发脾气.心里总觉的难受,头要炸开了似的.天天跟神经病似的,缺乏安全感.被害妄想症??我能自己意识到,说明我还不严重.哈哈.我不知道该怎么办,孤单的时候所有的人都离我很远...
PS:今天又发脾气了,我已经很克制自己了.但不太好使.请大家见谅. September 14 神奇的宿舍~~ 搬来宿舍好几天了,怎么说呢,心情比较复杂,搬来还不到一个星期,发生了很多事 .先从搬家说起吧
光是搬家前就收拾好几天,搬家的时候找的车,一趟都没拉完,拉了两趟,还都是塞的满满的,才勉强搬完,回来以后又和别的房间换床,折腾到大半夜,累个半死.什么都没收拾,光弄了床,能睡觉了.其它的东西一直到现在才收拾个大概其.
刚住近来两天吧,下午安琪来找我,我俩去KALAWAN吃饭了,晚上回来就看见同屋一个女孩在传达室里哭,别的人告诉我们说安的房间出事了,一问,被入室偷窃了,我和安赶紧上楼去她也房间看，一进屋都傻了,所有的箱子都被翻了,而且都是拿刀化开的,箱子以后都没法用了,在传达室哭的那个女孩丢了6300美金,安发现自己丢了3000美金,还一个女孩说自己丢了1000美金.加一起10000多美金了,多少钱啊,而且丢了6300的那个女孩,那些钱是她所有的钱,学费和生活费,所有的.真是可怜.安还好点,学费还在,唉...也够惨的了.门也被毁了,现在她们房间所有女孩全都神经了,一有风吹草动,全都慌.现在怀疑是内贼,就是她们屋自己人干的,就是自己说丢了1000美金的那个人干的,不过现在只是怀疑,她男朋友是黑人,好象是混混,不过她这个人说话也颠三倒四,满嘴跑火车,确实可以,警察也怀疑她,现在是谁都不好说,住宿舍最怕的就是这种手脚不干净的人了.唉......希望警察叔叔们尽快破案~~
我这两天净帮着他们找警察帮忙翻译了,发现我语言还是不中啊~~要学习啦!
希望我在宿舍的日子以后一帆风顺~~~宿舍是个神奇的地方! June 07 突然想起了荒废的你~ 玩着玩着,突然想起,我是不是还有个空间呢...好象有日子没写东西了...
先说说最近,最近学习挺忙,眼看考试了,有点小度日如年,畿辅今年的天还挺热的,快赶上国内了.就剩下4门考试了,除了专业,我哪门都发愁!尤其是钢琴,本来就不会,老师还每次都恐吓我说成绩要写入毕业证的~~认识我老师的人都知道,她是个标准的笑面虎.还有20世纪音乐史,老师挺恐怖的,并且最近得到消息,她居然是副校长之一!再一个是美学,这个我本来不是很发愁,但是从今天算起,我少说一个半月没上过课了,所以心里有点小没底. 说完最近,再说说我的伟大理想,我准备在硕士毕业以后接着念博.也就是说,如果我念博士的话,等毕业的时候,我已经是27岁的大龄女青年了.最近正在研究博士怎么考,目前还没什么谱.不过总的来说,我就是为了延长在乌克兰上学的时间.这样更有利于我找毛子结婚生孩子,总的来说,我的终极目标就是生一混血. 说完了伟大理想,本来应该展望未来回首过去什么的,但过去的事都在以前的博客里写的很清楚,未来的事,心里实在没什么谱,不敢乱说话 突然发现人生苦恼挺多,我妈最近更年期,说总失眠,我希望等我快更年期的时候科学可以更发达,可以让人直接把这段时间蹦过去.如果科学家们更努力一点的话,最好连月经都免了 还有一个很严肃的问题就是,我最近好象又胖了! 夜深人静,睡觉了~ May 27 我暴躁了!! 最近也不知道怎么了!!!心情很不好,让我烦的事太多了!心情一直都很不好,很烦躁,就跟有个小魔鬼在我肠子里扭着身子转来转去似的!反正特烦,心里特闹腾,又开始新一遍的讨厌身边的人.偏偏心情越不好,越有人惹我!又不好发火,强压着!!其实也没惹我,但我就是不爽了!!我这是怎么了,说话也语无伦次了,看着身边的一切都是那么的不顺眼,可是想想要回国,气就更不顺,要抓狂!!总有种无名火在我嗓子眼儿附近燃烧,让我特想找个什么玩意出出气!!!我现在能深刻的感觉到我妈更年期时为什么老找我茬儿,就是那无名火!!!小火苗烧的倍儿旺!我需要静心了!!! April 12 不想再写流水帐了 其实真该写点什么了，最近一直在写流水帐，自己都觉的过分了．平时心里想的挺多，一想写出来就什么也想不起来了，我是不是得失忆症了？
我现在也说不清楚我怎么会变的这么乏味，人都会变的，我不知道我是不是也变了，也许和以前不一样了，人大了，懂的事多了，真的有的时候自己都不认识自己了，看着镜子里那张熟悉的脸，却一下子想去起来这是谁．这张嘴总说出一些经过深思熟虑，却不应该是我说出来的话．改变在不知不觉中进行着，稍微不留神我已经是另一个人了，某天我突然发现我变了，惊恐万分，却已经忘记了原来的我是什么样子的．我并非拒绝改变，只是没有心理准备，或者说，并没有朝我希望的方向发展，但我有矛盾了，一切悄然进行的改变都是从我的思想中萌生．．．
时间一步一步的向我逼来，势力，金钱，现实，一样一样的摆在我面前，紧紧的抓住我的青春，让我必须接受他们．我求时间别把我逼的那么紧，那会让我崩溃．于是我开始浪费时间，但是我空虚了．我又求时间，走的快点吧，于是我崩溃了。人都是矛盾的．一个又一个的矛盾组成了生命．我在热爱着生命的同时，还在用我浑浊的大脑解决着一个又一个的矛盾，解决不了的矛盾就堆积在大脑里，形成一个死海，它一度在夜里想淹死我．．．
我是一个没毅力的人，我的意志力也不够强，还是一个没有勇气的人，一个偶尔颓废的人，一个假装上进的人，一个懒人，一个有无数缺点的人，一个偶尔孤僻的人，一个经常自卑的人，一个经常看不起自己的人，一个在小时候想过自杀，却没有勇气下手的人，一个爱幻想的人，还是一个丑八怪，一个幼稚的人，一个虚荣的人，一个爱嫉妒的人，一个俗人，一个喜欢把秘密藏在心里却又憋不住又想说出去的人．可以说，我活的很累，但因为我没有勇气死，所以我活到现在，学会了掩饰自己的悲伤，掩饰自己的内心，学会了武装自己，像刺猬一样，一受刺激就去伤害别的人，学会了做一个虚情假意的人．学会了假装快乐，在假装的同时就当自己真的很快乐．我想我做的还不够，我必须从身体里删除所有的眼泪，学会高兴的时候看不出高兴，悲伤的时候看不出悲伤，给自己筑一堵高墙，严严实实的把自己保护起来．．．但那样还是我么？
我还是忍不住偶尔会有悲伤情绪，会有不满情绪．世界对我已经很不错了，为什么我要悲伤．我很享受现在的单身生活，人都是爱自由的，但却总觉的少了点什么，一个爱人么？应该不是，我少的是一个累了可以依靠的肩膀，悲伤可以听我哭诉的耳朵，一个可以擦去我眼泪的手，不是一个人，我一遍遍的告诉自己，那觉不是一个人，一个男人．世上没有好男人，说什么好男人都是骗人的．都他妈的是假的，任何一个男人脑子里都是下半身思想，欲望随时随刻可以战胜理智，女人们明知道男人们那些恶心的欲望，却一个个上赶子的满足他们的欲望和下半身，难道不恶心么？这多少另我失望，我从不否认我哪天也会落入俗套，我从没说过我拒绝男人，我也相信爱情，但每当对一个男人稍微有点好感时，总会多多少少的发现一些下半身思想的痕迹，我失望，却仍然相信着爱情．．．这也是人生中的又一个矛盾．思想与思想打架，打的鸡飞狗跳，乌烟瘴气，打的分不出胜负．．．当思想们打累了，却又开始迎接下一个矛盾．这又是一个矛盾，一个恶性循环．
总的来说，我还是一个快乐的人，上进的人，一个相信爱情并耐心等待真爱的人，一个好好学习天天向上的人，一个发誓要孝敬父母，一个立志要为伟大的无产阶级社会主义做贡献的人。 March 20 总结一下 今天是星期二，很平常的一个日子，我像平常一样起的很晚，磨磨蹭蹭的收拾好然后梳妆打扮，然后因为快迟到了急急忙忙的出了门，发挥很一般的上了课，然后百般无聊的坐上回家的小巴，一边看堵车，一边琢磨晚上吃什么和晚上干什么．然后去了趟超市买了俩小面包，路上吃了一个，回家一看同屋妈妈做了饭，又吃了一口，晚上上了会网，看了会电视，聊了会天，然后洗漱，又刷了个壶准备明天早上烧水用，喝了口水，现在在写日志．
很平常的一天，没什么新鲜事，和每天都一样．懒的上课去，上完课又懒的回家．家现在对我来说没什么意义．有种强烈的寄人篱下的感觉，除了自己的衣服鞋，别的东西都是别人的．没有自己的空间，永远有种被窥探隐私的感觉．这种日子．．．唉．．．．
总结完了，已经很长时间没有思路写长篇大论了，睡觉去． February 13 明天是情人节哦~~~
February 09 挥霍的日子 今年回家我家电脑天天跟我抽筋,平均一天坏一次!!相当可恨!!而且据说最近狂流行熊猫烧香,特别的可怕,我都不敢上网了.本来不上网吧,我还有个月影可以玩玩,但是...我家电脑突然崩溃了,自己就崩溃了,没任何病毒,特邪,充装了系统以后,月影是还有,但是我的存档都没了!!!又得重新开始!!我本来都玩了一大半了!!太可恨了实在是...
自回来以后天天不是跟小西混就是跟于于混,天天除了玩命挣钱,就是鬼混挥霍.日子过的相当腐败.小西还好,于于根本就是一个硕鼠!!大寄生虫!!老黑我饭吃不说,还老要我买她的二手货(虽说是新的,还公开跟我"道歉"了),但都二手了还不给我便宜点!!!真是的~~
昨天和于于去烫头了,之前于于先烫了,她说怎么看怎么像四张的,但我怎么看怎么好看,结果我就动心了,她一见有人陪她一起当四张的,立马撒欢似的就带我烫头去了,然后我就一头大卷的出来了,说实话我觉的我这个比她那个像四张的.她非一直说我这个比她那个好看,最后我俩为了显的年轻点，一人买了一堆发卡,我更过分,都买的是带小蝴蝶结的,相当装嫩~~~
今天上了一天的课,但搞到不少钱,不算我的不动产(包,衣服,鞋....)一共帐里有1700~~耶~~~~够我挥霍的了~~累点是累点,票子哗哗往里近,相当开心!
明天还一天学生~后天又解放了~挺好挺好~~ January 14 还有两天回国 还有两天回国,考完了所有的考试,心里倒是轻松了,但是呆在家里,无所事事,闲的胳膊腿都不知道放哪好,这感觉挺难受,就一个词能形容,空虚!想练琴练不下去,不练琴又觉的对不起自己.想想刚开学那会儿,天天都要早起,天天都有无数的课,天天都是累的半死回家,一个学期下来,我却开始怀念那种日子,现在放假了,倒确实是清闲了,确发现还是那种忙死人的日子过的舒服,每天都有目标,每天都知道自己需要干什么事情,不像现在,起床后开始想,今天我干什么呢,想到睡觉,睡觉前想明天干什么呢,结果还是没想出来...
回家后就好了，生活又一次充实起来,干活儿挣钱花,跟狐朋狗友们出去大吃大喝,逛街玩命买东西.还得学车,我还想学法语,总之,这一个半月肯定会很充实.我倒是期待这种生活.最忙的时候,我最大的愿望就是连着三天没事干,天天跟家睡.现在愿望实现了,我却难受的翻来覆去睡不着.所以说明,人啊,就是一种又贱有贪的动物!
最近在减肥,越减肥吃的欲望越强烈,越痛苦...唉...自己是没看出成果来.
最近还特穷,回家就好了,不过想有钱花,就得干活,就得挣钱,从爹妈那儿看来今年是套不出零花钱了,但愿今年多得点压岁钱吧...
January 08 流水帐 最近考完了所有的文化课,感觉已经轻松了很多，但是还有专业考试和钢琴副科,压力还是有的.畿辅今年的冬天出奇的奇怪,一直不下雪,也不冷,听说北京都比畿辅冷的多,很邪门.明天就考专业了,死就死吧.但原别死的太惨就成了,但是钢琴...是肯定会死的很惨!今天是星期一,下个星期三我就回国了,这还是个值得高兴的事,
 回国就有钱了,有好吃的,还可以买好看的衣服,但是一想到有钱花的前提是得工作.简直比准备考试还闹心,多少还是很郁闷. 真是天上不会掉馅饼啊... 最近心情一直不好.总是很烦躁.想点什么事总是越想越闹心.常常很郁闷.还不知道为什么郁闷.最近身体状况也不好,严重的亚亚亚健康状态.想睡的时候睡不着,不该睡觉的时候老困,大白天的总拿不起精神,该吃饭的时候不饿,大半夜的却老想吃东西.夜里睡不好,好不容易睡着了还老做梦,什么梦都有,天天起床以后浑身疼.
 ...这种日子什么时候能结束... 今年寒假回国我可以在家过年,还想叫于于一起去庙会,想去想去,就特想图那个热闹,看见那么多人我就高兴,觉的自己还活着,今年又可以在家过生日
 ,估计好不到哪儿去,也就跟去年差不多,也没有聚会,也没人给我庆祝,去年只有于于送了我生日礼物(后来回了畿辅小王也送了我),那种感觉很落魄,想见的人见不到,不想见的人天天烦我.于于~~~我想你~~~ 女人过了二十岁,就该奔着三十去了,过一次生日就老一岁,突然发现了岁月的可怕,却无可奈何.已经不舍得再浪费时间了.青春一下子就过去了.唉....
不说那么多了,越说越郁闷.老老实实洗洗睡了,明天还考试呢... December 12 忙 最近一直很忙，１２月了，快过新年了
 ，也意味着快考试了 ，每科都有无穷无尽的资料要准备，很要命！！！街上随时随地都充满了新年的欢乐气氛，感觉挺快乐，虽然仍然有很多功课压着我，但我发现人还是乐观点好，越悲观的人越觉的生活悲惨，越乐观的人越觉的生活快乐． 再声明一次，大家最好还是多去我新浪的博客，这个ＭＳＮ的我实在是使不习惯，咋研究都研究不出来，所以平时都想不起来往这边写东西．http://blog.sina.com.cn/u/122807784这个是新浪的地址～～ July 31 全新的~ 今天弄了个MSN的空间,原来一直用的是新浪的,今天发现其实MSN的也不错,就是反映比新浪的慢.但是可以用的东西多,色彩也可以随便换,这点还是不错的,本来我以前做的主页,发过的文章我都会复制到新做的主页上来,但这次我却不想复制了,想做个新的,从空白开始,名字也换了,一切都是新的,包括我~ |
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